Sunday, 22 February 2015

矛盾

如果你是,或曾经是个游子,你铁定会明白回家时的那种雀跃,及离家时的那种哀愁。

今午,我回到了纳缅,离开了温暖的床褥,告别了送别的家人。可我的心却是喜悦的,亢奋的,其原因不外乎我是个渴望飞翔的鸟儿,不能安定于一个地方。昨夜,我不知翻了几轮,数了几只绵羊,才缓缓进入梦乡。

在机场,放眼望去都是一群同一班机的朋友们。当时在那儿,嘻嘻哈哈,聊个不停,那种久违的喜乐再次涌流。

我一直认为我是个害怕热闹的人。但,当时的我是怎么一回事儿呢?

上了飞机,注视着机翼,遥望一望无垠的蓝天与海洋,坐在我旁的朋友和我聊起了之前的感情事儿,使我的思绪又如断线的珠子,掉了一地。

心有点沉,总觉得旧伤再次被揭露。我不怪任何人,只是害怕着面对。

每每劝说别人有事儿一定要说出来,别憋在心里,因为久了就会变质,可是当事情发生在自个人身上,劝说别人的那一套却再也不管用了。这时候,才明白原来说出来都是件难事儿啊!

但是,自己却又渴望着别人关心自己,理解自己,就算无法认同,也愿意借双耳朵给我,让我把故事说完。

原来,我也是个渴望爱的普通人啊!那,这是缺爱吗?

从始至终,我都扮演着开心果的角色,努力地把自己的欢笑带给大家。可是,当心累了,我却不敢放下自己的角色,固执地演出,直到完全崩溃,一发不可收拾。那时,疗伤所需的时间远远超乎你所思所想。

很多时候,文字成为我的宣泄口。我透过文字,把自己的心情代写下来。可是我却不愿文字埋没在纸张上,情愿把它们释放在微信、面子书里。但是,大家的眼光及流言不是我心所能再次承受的,所以只能让断丝的心声融化成一、二节经文。

希伯来书4:12 神的道是活泼的,是有功效的,比一切两刃的剑更快,甚至魂与灵,骨节与骨髓,都能刺入剖开,连心中的思念和主意,都能辨明。

如今,重拾了写部落格的心思,希望这一次,我的部落格能活得更久。

我宁愿把心事埋藏在心里,也不愿和任何人说出来,因为让大家担心、迁就,不是我所喜欢的。可我却希望有人愿意敲破我的心门,与我一同理清这一些“藕断丝连”。

我的心只让我主耶稣基督进来。

上帝,你看我这矛盾的小羊,寻寻觅觅,却不见一个安定的地方。这一条奔走天路的旅程中,我是不是又迷失了呢?

Saturday, 21 February 2015

有没有那么一个人?

有没有那么一个人在你伤心失意之际,陪你一同熬夜天南地北地聊,希望能让你忘却伤痛?
有没有那么一个人在你感觉窒息之际,陪你一同装上沉重的氧气面罩,小声提醒你不孤单?
有没有那么一个人在你毫无胃口之际,陪你一同躺在床铺上,拿着碗儿,叫你张嘴吃东西?
有没有那么一个人在你感觉天崩地裂之际,陪你肩并肩走在路上,告诉你天塌下来有我在?
有没有那么一个人在你对他倾心吐意之际,却浑然不知自己是对对方是多么地重要、宝贵?

这个人不是一个人,是愿意与你一同上刀山,下火海的人。他可能是你的家人、朋友或是教会里的弟兄姐妹。无论是谁,请你务必珍惜这么一个人,因为是上帝安排他天使般的存在在你的生命里。

Friday, 20 February 2015

那个男人

Verse 1:
有個男人愛著你 用心愛著你
那個男人愛著你 徹底愛著你
他情願變成影子 守候著你 跟隨著你
那個男人愛著你 心卻在哭泣


Chorus 1:
還需要多久多長多傷
你才會聽見他沒說的話
堅強像謊言一樣 不過是一種偽裝
他只希望有個機會能被你愛上

還需要多久多長多渴望
你才會走向他 貼在他的身旁
微笑像謊言一樣 是最起碼的假裝
眼淚只能躲藏

Verse 2:
那個男人愛著你 忘記了自己
從此他小心翼翼 靜靜等待愛情
他情願選擇相信 為了你 不言不語
那個男人愛著你 傷埋在回憶


Chrous 2:
不論要多久多長多傷
他還是愛著你一如往常
就好像一個傻瓜 對著那空氣說話
他會不會有個機會能被你愛上


還需要多久多長多渴望
你才會走向他 貼在他的身旁
微笑像謊言一樣 是最起碼的假裝
眼淚只能躲藏

Bridge:
那個男人就是我你知道嗎
還是知道卻假裝不知道嗎
問到沙啞 你也不會回答


Chorus 3:
還需要多久多長多傷
你才會聽見我沒說的話
堅強像謊言一樣 不過是一種偽裝
我只希望有個機會能被你愛上

不論要多久多長多受傷
我還是愛著你 每分每秒一樣
就好像一個傻瓜 對著那空氣說話
等著被你愛上


杨宗纬所写的《那个男人》歌词细腻,贴近曲风。又或许是因为与自己的经历相近,所以更加感觉深切。可是自己并没有如歌词中的男人一样,坚持不放。今日,我已决定要缓慢放下不属于自己的,因为我相信上帝正在为我谱写另一端美丽的故事。

我要悉心等待。

愿在远方的你也能早日放下他,我真心地祝福你。

Thursday, 19 February 2015

致我的一位兄弟

注:这段文章缺乏词语上的修饰,本人只是直白地把自己的感受写下来,可能缺乏着读者们想要看到的成熟,可是我可保证这篇文字能述说着事实所能带来的感动。

大家平安!
在此,小弟祝大家在新的一年里好运当头、福气满满。愿我主耶稣的慈爱与恩赐祝福你一年都有无比的平安与喜乐。

向来不喜欢热闹的我在大年初一下午已宅在家里,看着老姐前几日介绍的华文电影。我用了一个下午看了部蛮令人感动的电影。虽没特别与亲朋戚友到处拜访,我认为今日也没白过。

好吧,说说这部电影!我没去谷歌电影的来源与背景,只是单纯地发表自己的看法与感想。这部电影名字是《闺蜜》,述说着三位美女间的亲密关系。戏中她们的友情已长存了20多年,一路来都互相扶持,照顾着对方,而其中的两位闺蜜为了同一位男人而闹翻,却因着一些遭遇而和好,感情因而更好。


其实,之所以感触良多是因为不小心把她们的遭遇套在自己的身上。想起前端日子,我和我一位兄弟为了同个女人而吵翻,至今这件事情还历历在目。

戏中的主角间的关系能因着患难而更加牢靠,可是再看看自己所遭遇,却不知这到底只是电影夸大其词,还是确有此事。

其实我是困惑的。

犹记得,当我和我这位兄弟双方第一次说开时,以为两方都坦诚并已看开。可当事端再次发生,我对之前自己所做的承诺失去了信心。

其实,真的 很 珍惜 这位朋友,虽然我至今还淡淡爱着的她喜欢的人是他,虽然他和她俩曾信誓旦旦地和我说:“我们俩什么都没有,我们只是知己而已,”却偷偷地开始了一段的感情路。

老实说,自己会如此看不过是因为太在乎,太在乎这段关系。记得在什么还没发生前,那一晚上,我倾心告诉他:“我想我喜欢上了她。”

“谁?”

“合唱团的指挥。”

“真假?”

“……”

现在,好后悔自己告诉了他。至少受伤时,只是因为着女方不爱自己而已,而不是多加了一条“我的brother知道我喜欢她却跟她……”,而伤害了他。记得当时觉得天都塌下来了,眼泪挤都挤不出,头脑一片混乱,做了许许多多不理智的行为。

我记得他说:“你相信我就不需要我解释那么多”。这句话,我赞成。可是,我并不认为信任一个人就代表完全了解一个人的内心。我没修读心理学,更没看穿人心的能力,please don't expect me to know what you're thinking about.

从没好好说自己心里所想,我,其实好想说,自己真的曾经讨厌过他,甚至几乎恨之入骨。与其说是嫉妒,我倒认为是因着友情间的“背叛”(这的确是我感受的)。那一段日子用课业麻木自己,让生活的忙碌忘却伤害,却不知自己的行为暴露了自己的心境,让他俩疏远,让两个人陷入不堪的痛。

如今事过境未迁,每每回想起此事,心里尽是害怕与惋惜,也带着些许感恩。害怕事端重演而再次伤害彼此,惋惜这件事情竟伤害了如此多的人,可我也感恩事情已过,让我见证上帝的恩手不曾离开。

他的名字里带着我最喜欢的字儿——翔。我这一生人最渴望的就是自由翱翔,从我之前的文章与性格就可明了。我真心希望未来的日子我们能继续做好兄弟,真的真的。

这篇文章好想给你看到,就如她所说的一样,却缺了远寄心语的勇气。

Sunday, 15 February 2015

心要坚强下去

这一段日子下来,我深感自己已疲倦不堪。农历新年的来到,对我而言,无非是另一个累人的节日罢了。

有人会说:“读一个先修班就这么地苦,什么嘛?”也会有人议论:“有必要把自己的心情全写在社交网络上吗?”

是,修读先修班的确不难,难在是管理那一刻跳跃不静的心。
是,没必要告诉全部人我的心思,只是我的宣泄方法与你不同罢了。

我选择过我的生活,不被任何人的想法给限制。
我有我自己的想法,自己想要生活的方式。

我欢迎任何的意见,可请你别在我的背后议论我,中伤我。

我的快乐是我坚强的后盾,别把我唯一的保障也给拆了,好吗?

感谢一路来,上帝总与我不离不弃。我的信仰是我的生活,我的生活是我的信仰。

Wednesday, 11 February 2015

心该如何不痛?

日复一日,我害怕地守护着自己的内心,恐怕身边的人无意间再次伤害了自己,也惧怕自己再乱箭杀人。

前段日子,因为所谓的爱恨情仇,我把我深爱的你给伤害了,同时也间接地把你与他给拆散。一味的自责与伤害来回更替,却无法换回任何一颗完整的心。

每一回儿,看着你在面子书、部落格及微信抒写自己的心情,想去关心你的心悠然而起。当时,真的,我好想好想飞檐走壁到你的身边,轻轻地告诉你,我的肩膀愿意给你垫垫,我的耳朵一直为你而准备着。

你说你与他的分离不是因着我,而是你俩有共识,知道这一年里并不适合谈论男女感情事。可是你的泪水和你的文字带出的却是无尽的惆怅和思念。坚持不放弃你是我笨,是我傻,是我的事儿。此刻,我最希望的只是你好好的,开心的,做着之前那个自信的你。

怎么了,你累了,说好的,幸福呢?

你说你没什么好,为什么我会看上了你。我无从作答,或许这就是上帝所创造的爱,无需做作,只是单纯地由心而发。

其实,你并没成为我心里的负担,你只是成为我心里停流的血液罢了,欲罢不能。

那些日子,我知道我们已回不去。你说男女间有纯友谊,我真怀疑这段话的真实性,或许这件事没发生在我的身上吧!打开天窗,说了亮话,却换不回那一段最真挚的关系。每回的信息都带着防备,防备着对方会再次误解自己,会一不小心再次戳破纸窗,会让自己的内心再次陷入不堪。殊不知那最单纯的目的竟是希望对方能与自己聊聊天,像个好朋友一样。

该如何不再如此在乎?心痛,到底是怎么一回事儿,怎么像个蛔虫一样寄生在我的心里?

Monday, 9 February 2015

过去,为何不可回首?

就在去年年中,我毅然决定踏入本地Matriculation先修班修读一年科学。当时的心情依然历历在目,那一种雀跃、渴望飞翔与自由的感受至今依然清晰。离开家里的襁褓是我自幼就向往的。

初入异乡,人生地不熟,我独自一人完成报到所需之一切。感谢天父,当地教会努力帮助我们这些游子适应新环境。有了他们,讨厌繁琐事儿的我,竟觉得手续倒显得轻省。

历经可怕的一礼拜的迎新会后,纵使吃不饱、睡不足,却认识了一群新朋友。迎新会后的一礼拜公假,与四位新朋友游玩纳缅。

“我自由了!”

我喜欢自由自在,厌恶被拘束在一个空间里。我的羽翅需要一片蓝天让我任意飞翔。在学院里,课业的忙碌使我开始迷失自我,却固执地认为自己行。每一晚,在朋友的房间里无所事事、天南地北地聊天是我最快乐的时光,也是我解压的方法。

时间的齿轮转个不停,我被朋友糊里糊涂地带进了学院的合唱团。自中学起就极其反抗唱歌的我自觉不可能会在团里乐在其中。可是,那么一个“她”改变了我的想法。

她是个不折不扣的美人胚子(至少在我眼里是),带着莫名的傲气,走在路上有着让人着迷的自信。

我被她给吸引住了。

我开始关注她,人生第一次做stalker,千方百计地了解她的过去、现在及她所渴望的未来。每一次的练唱,她的脸庞是我的待在团里的动力,她的笑容是让我坚持的勇气。

可就在我的爱之花还没绽放之际,天边哨了个坏消息。我最爱的她喜欢我的好朋友(不是前段所说的那几位,而是另一位)。我的心碎了,无力了。

我发疯似地过日子,把身边的每一个人给吓坏,却无法把自己的感受一一道出来。身边的朋友尝试拉我一把,可我把自己给封闭起来,一次一次地把自己锁紧在自己认为安全的躯壳。

终于,一日,事情水落石出,东窗事发,瞬间一切都乱了套了。

经过一段段颓废与封闭的日子,我缓缓伸出头,看看这个世界,决定为自己而活,坚信上帝在为我谱写一段更加刻骨民心的爱情。

我要等待。

所以,鼓起了仅剩的勇气,把这一段写下来,希望未来的我能带着灿烂的微笑看阅这一切。

新的开始

这里是我的小小天地。在这里我不需要刻意掩饰我的内心,不需要用虚伪的装饰面对大家,在这里我只需用文字表达我的想法、感受。

愿大家能接受我的小小任性、放肆无忌惮,悉心地阅读我的文字所要传达的只言片语。