Friday, 12 June 2015

时过境迁,事过境迁

与他、与她的事有好一段时间了。离开了曾让我如此不堪之地,掐指数数,也有两个月。

这一段的懵懂、青涩的爱情路,或许缺乏了偶像剧里的轰轰烈烈,少了众人所期望的爱恨情仇,可是却充满了一个青少年的单恋相思。

如今,时过境迁,事过境迁,我谢谢陪伴我的朋友们。你们的爱催动我走下去。

曾经的情敌,谢谢你把我推上给高的山岭;曾经的爱人,谢谢你让我看清他人的百态。
不曾离开的上帝,谢谢你保守看顾。

本想删了这个部落格,却不舍得删去脑海里的记忆。的确,人生发生太多事情,脑细胞太少,唯能用文字把它们一一记录下来。

部落格,就让你活着吧!这里的单恋故事或许还可以激励到下一次的恋情呢!

故事,还没结束。以后,等情史上有展望了,新的一章就要开始了。

Thursday, 11 June 2015

朋友 概述

刚在Giga Circle发表了一篇文,写了些对友情间的看法。

祝福每一个看文的你。

http://tw.gigacircle.com/3980297-1

Wednesday, 11 March 2015

Goodbye my love, 我的爱人再见……

你还记得那个晚上
你浏览了她所有的照片
她社交网站上的所有一切
每一个留言
你都好好存放在心里
细细地把一切都牢记
为的是更了解她
也为了第一次见面时的共同话题

你还记得那个晚上
你鼓起了所有勇气
打开了社交apps
小心翼翼地发出了第一封信息
殊不知
那一封信息
是在反复删减之后
的精华
你的心脏从始至终加速运作
肺部压迫感超标
直到收到她那不经心的回复

你还记得那个晚上
当你试探性地询问了她所爱慕
才知道自己已毫无机会
原来
她的心已被夺取
仅存的是对你的友情
窒息感严重爆发
泪腺活跃度已到无可预计的地步
你,溃堤了。

你还记得那个晚上
你把零散的勇气
用着扫帚扫回心里
和她说
就让我们做一辈子的朋友吧
朋友就好……

你还记得
直到现在
你俩已毫无交际
甚连打招呼的勇气
都失去了

每当别人说起你
或好或坏
懒散的耳朵都会打起十二分精神
只愿把所关你的一切
牢记心里
可是已没有理由

再去打扰你所要的清静

***

如同柳叶一样,随风摇曳,却摇不走深深的思愁。等那一日,风停了,才发现身边的一切及曾经的那一记问候。
“你,还好?”柳叶。
“……”风。
“继续漂流吧,总有一处值得你留恋。”柳叶,轻轻地。
“嗯,我会的。你别忘了身边的鸟儿、河流、青草、太阳、……”风,缓缓地。
“我注意到了。前阵子,麻烦他们了。”柳叶。
“那我走了。”风。
“嗯,有缘再会。”
柳叶,珍重再见。

Tuesday, 10 March 2015

抱歉 ● 歉意

当我走过了漫漫长路,踏过了泥泞,越过了荆棘火焰,以为全世界的朋友都在为我而旋转。可是,唯有事过,一切回到平静,万物停止忙碌,我才发现遍体鳞伤的原来不只我一个。那一些扛着我、陪着我的,才是伤痛的代言人,更是忍耐的佼佼者。

道歉并不能带来什么大影响,却是疗伤的一记良药,至少表述了心里的那一丝内疚和歉意。对不起,被我忽略的那一些壮士,你们着实让我惊叹。往后的日子,让我也牵牵你们,好吗?

今后,我要听故事,不要再说故事了。说故事也说给上帝听。

Sunday, 8 March 2015

两个人

最近发生了好多好多事儿,多的我有点数不清了,开始后悔为什么没立刻把每一件事儿用文字记录下来。身体开始渐渐弱了起来,咳嗽、发烧、感冒接踵而来,唯有逼不得已,才告诉身边的人。

谢谢那一些不停提醒我吃药、喝水的朋友,你们的悉心我收到了。谢谢上帝把你们放在了我的生命里。

还有那一些自认命运对你不平的人,你们要继续相信、盼望着,因为上帝正在写一段故事。或许今日你还没相信祂,还没接纳祂,可是这一位上帝比你还固执,祂依然爱着你。

至于那一些和我要好的人,谢谢你们再度接纳我,纵然我有许多的不可爱之处。原来,我的平凡就是在你们的存在下变得不平凡。真心地想对你们说一声,谢谢你。

还有她。看到近期你与另一位“朋友”(据我观察,你们还没荣升为情侣吧)如此要好,说实话,虽然有点小小吃醋,可是既然已说放下,我就真心祝福你们吧(如果你们真的有一日有情人终成眷属)!别再想不开了咯,别再纠结了。可是也别随便一个人对你好,就扑上他,你哪知道他是一头狼,对吧?

无论如何,谢谢大家不断地照顾着我。上帝爱你们。

两个人总比一个人好,因为二人劳碌同得美好的果效。若是跌倒,这人可以扶起他的同伴。若是孤身跌倒,没有别人扶起他来。这人便有祸了。传道书4:9-10

Friday, 6 March 2015

有些心事,不知该如何说出来。

我身边的人,在乎我的,关心我的,对不起这段时间我经常出口恶言,而伤害到你们。其实,我也很努力地在寻找那个昔日给你们欢笑及阳光的自己,只是我需要点时间。

请你们允许我有这小小的骄傲和任性,因为有你们这样的依靠。时间的确可以磨去我的韧角,有些坚持却永远也磨不掉。所以,你们再给我点时间,好吗?这段时间留给我些安静的时刻,让我好好地把心理好。

还有,曾经把我心牵走的那一位,别老欺负自己的心,即知朋友只是朋友,就别再揪心了。你心痛,我更心疼。还有,没人会误会你和其他人在一起,别担心了,只是想提醒你,别也把别人的心给牵走了。你知道的,依线寻心是很幸苦的。

曾经的那一位是不会再回来了,可是最好的那一位已在途中了。

Sunday, 1 March 2015

坚强,坚强。

走在这一段路上,是否你也常觉得身心交瘁,内心暗淡无光?
有否发现自己需要与外交际时,多了一份莫名的执着,殚精竭虑地强装镇定,逼自己昂头挺胸,不肯谦虚地认输。
其实,“坚强”是一种变装的生化武器。你得小心你的“坚强”演变成“固执”,如病毒般侵蚀你的身体,让你困顿不已。
上帝正等着你回来,祂温柔地呼召,你听到了吗?

"I have said these things to you, that in me you may have peace. In the world you will have tribulation. But take heart; I have overcome the world." John 16:33 

脚酸了……

前段日子,自新春放假结束,就在学院里开始忙着筹备新春晚会。忙碌的生活使自己暂且忘却不开心的过往,和着合拍的拍档做事儿,也使事情轻松许多。

日日刷新自己的网页,看看遥不可及的她在部落格中有没有更新。她,已经好一段日子不敢在面子书、微信,这一些容易被人窥视心情的地方抒写自己的情感了。

部落格是她悉心经营的小花场,也是我唯一了解她的途径。只有在那里,她可以寻找到她所期待的安全感。

学院共有2000++位学生,共有约10++%的华裔生,我怎么就和她杠上了呢?真是垃圾。

每回儿觉得自己快痊愈之际,伤痛就必慢慢寻回。难道,我的心真的从不肯完全地愈合吗?垃圾。

自己怎么就像个垃圾一样没股志气呢,还死皮赖脸地演戏给他和她。“我很好,我没事儿。我没因你俩的事儿而不开心。你俩倒是快快把自己的心给理好啊!”

真是一堆垃圾。

身边的朋友又常常需要自己坚强地照耀他们。我不知我心里闪烁的阳光还能支撑多久。上帝,你得继续供给我阳光啊!

还有,上帝啊,你帮我理好这一堆垃圾好吗?我要在你怀里寻找安息。
因为,心勤,已经快毫无心力了……

Sunday, 22 February 2015

矛盾

如果你是,或曾经是个游子,你铁定会明白回家时的那种雀跃,及离家时的那种哀愁。

今午,我回到了纳缅,离开了温暖的床褥,告别了送别的家人。可我的心却是喜悦的,亢奋的,其原因不外乎我是个渴望飞翔的鸟儿,不能安定于一个地方。昨夜,我不知翻了几轮,数了几只绵羊,才缓缓进入梦乡。

在机场,放眼望去都是一群同一班机的朋友们。当时在那儿,嘻嘻哈哈,聊个不停,那种久违的喜乐再次涌流。

我一直认为我是个害怕热闹的人。但,当时的我是怎么一回事儿呢?

上了飞机,注视着机翼,遥望一望无垠的蓝天与海洋,坐在我旁的朋友和我聊起了之前的感情事儿,使我的思绪又如断线的珠子,掉了一地。

心有点沉,总觉得旧伤再次被揭露。我不怪任何人,只是害怕着面对。

每每劝说别人有事儿一定要说出来,别憋在心里,因为久了就会变质,可是当事情发生在自个人身上,劝说别人的那一套却再也不管用了。这时候,才明白原来说出来都是件难事儿啊!

但是,自己却又渴望着别人关心自己,理解自己,就算无法认同,也愿意借双耳朵给我,让我把故事说完。

原来,我也是个渴望爱的普通人啊!那,这是缺爱吗?

从始至终,我都扮演着开心果的角色,努力地把自己的欢笑带给大家。可是,当心累了,我却不敢放下自己的角色,固执地演出,直到完全崩溃,一发不可收拾。那时,疗伤所需的时间远远超乎你所思所想。

很多时候,文字成为我的宣泄口。我透过文字,把自己的心情代写下来。可是我却不愿文字埋没在纸张上,情愿把它们释放在微信、面子书里。但是,大家的眼光及流言不是我心所能再次承受的,所以只能让断丝的心声融化成一、二节经文。

希伯来书4:12 神的道是活泼的,是有功效的,比一切两刃的剑更快,甚至魂与灵,骨节与骨髓,都能刺入剖开,连心中的思念和主意,都能辨明。

如今,重拾了写部落格的心思,希望这一次,我的部落格能活得更久。

我宁愿把心事埋藏在心里,也不愿和任何人说出来,因为让大家担心、迁就,不是我所喜欢的。可我却希望有人愿意敲破我的心门,与我一同理清这一些“藕断丝连”。

我的心只让我主耶稣基督进来。

上帝,你看我这矛盾的小羊,寻寻觅觅,却不见一个安定的地方。这一条奔走天路的旅程中,我是不是又迷失了呢?

Saturday, 21 February 2015

有没有那么一个人?

有没有那么一个人在你伤心失意之际,陪你一同熬夜天南地北地聊,希望能让你忘却伤痛?
有没有那么一个人在你感觉窒息之际,陪你一同装上沉重的氧气面罩,小声提醒你不孤单?
有没有那么一个人在你毫无胃口之际,陪你一同躺在床铺上,拿着碗儿,叫你张嘴吃东西?
有没有那么一个人在你感觉天崩地裂之际,陪你肩并肩走在路上,告诉你天塌下来有我在?
有没有那么一个人在你对他倾心吐意之际,却浑然不知自己是对对方是多么地重要、宝贵?

这个人不是一个人,是愿意与你一同上刀山,下火海的人。他可能是你的家人、朋友或是教会里的弟兄姐妹。无论是谁,请你务必珍惜这么一个人,因为是上帝安排他天使般的存在在你的生命里。

Friday, 20 February 2015

那个男人

Verse 1:
有個男人愛著你 用心愛著你
那個男人愛著你 徹底愛著你
他情願變成影子 守候著你 跟隨著你
那個男人愛著你 心卻在哭泣


Chorus 1:
還需要多久多長多傷
你才會聽見他沒說的話
堅強像謊言一樣 不過是一種偽裝
他只希望有個機會能被你愛上

還需要多久多長多渴望
你才會走向他 貼在他的身旁
微笑像謊言一樣 是最起碼的假裝
眼淚只能躲藏

Verse 2:
那個男人愛著你 忘記了自己
從此他小心翼翼 靜靜等待愛情
他情願選擇相信 為了你 不言不語
那個男人愛著你 傷埋在回憶


Chrous 2:
不論要多久多長多傷
他還是愛著你一如往常
就好像一個傻瓜 對著那空氣說話
他會不會有個機會能被你愛上


還需要多久多長多渴望
你才會走向他 貼在他的身旁
微笑像謊言一樣 是最起碼的假裝
眼淚只能躲藏

Bridge:
那個男人就是我你知道嗎
還是知道卻假裝不知道嗎
問到沙啞 你也不會回答


Chorus 3:
還需要多久多長多傷
你才會聽見我沒說的話
堅強像謊言一樣 不過是一種偽裝
我只希望有個機會能被你愛上

不論要多久多長多受傷
我還是愛著你 每分每秒一樣
就好像一個傻瓜 對著那空氣說話
等著被你愛上


杨宗纬所写的《那个男人》歌词细腻,贴近曲风。又或许是因为与自己的经历相近,所以更加感觉深切。可是自己并没有如歌词中的男人一样,坚持不放。今日,我已决定要缓慢放下不属于自己的,因为我相信上帝正在为我谱写另一端美丽的故事。

我要悉心等待。

愿在远方的你也能早日放下他,我真心地祝福你。

Thursday, 19 February 2015

致我的一位兄弟

注:这段文章缺乏词语上的修饰,本人只是直白地把自己的感受写下来,可能缺乏着读者们想要看到的成熟,可是我可保证这篇文字能述说着事实所能带来的感动。

大家平安!
在此,小弟祝大家在新的一年里好运当头、福气满满。愿我主耶稣的慈爱与恩赐祝福你一年都有无比的平安与喜乐。

向来不喜欢热闹的我在大年初一下午已宅在家里,看着老姐前几日介绍的华文电影。我用了一个下午看了部蛮令人感动的电影。虽没特别与亲朋戚友到处拜访,我认为今日也没白过。

好吧,说说这部电影!我没去谷歌电影的来源与背景,只是单纯地发表自己的看法与感想。这部电影名字是《闺蜜》,述说着三位美女间的亲密关系。戏中她们的友情已长存了20多年,一路来都互相扶持,照顾着对方,而其中的两位闺蜜为了同一位男人而闹翻,却因着一些遭遇而和好,感情因而更好。


其实,之所以感触良多是因为不小心把她们的遭遇套在自己的身上。想起前端日子,我和我一位兄弟为了同个女人而吵翻,至今这件事情还历历在目。

戏中的主角间的关系能因着患难而更加牢靠,可是再看看自己所遭遇,却不知这到底只是电影夸大其词,还是确有此事。

其实我是困惑的。

犹记得,当我和我这位兄弟双方第一次说开时,以为两方都坦诚并已看开。可当事端再次发生,我对之前自己所做的承诺失去了信心。

其实,真的 很 珍惜 这位朋友,虽然我至今还淡淡爱着的她喜欢的人是他,虽然他和她俩曾信誓旦旦地和我说:“我们俩什么都没有,我们只是知己而已,”却偷偷地开始了一段的感情路。

老实说,自己会如此看不过是因为太在乎,太在乎这段关系。记得在什么还没发生前,那一晚上,我倾心告诉他:“我想我喜欢上了她。”

“谁?”

“合唱团的指挥。”

“真假?”

“……”

现在,好后悔自己告诉了他。至少受伤时,只是因为着女方不爱自己而已,而不是多加了一条“我的brother知道我喜欢她却跟她……”,而伤害了他。记得当时觉得天都塌下来了,眼泪挤都挤不出,头脑一片混乱,做了许许多多不理智的行为。

我记得他说:“你相信我就不需要我解释那么多”。这句话,我赞成。可是,我并不认为信任一个人就代表完全了解一个人的内心。我没修读心理学,更没看穿人心的能力,please don't expect me to know what you're thinking about.

从没好好说自己心里所想,我,其实好想说,自己真的曾经讨厌过他,甚至几乎恨之入骨。与其说是嫉妒,我倒认为是因着友情间的“背叛”(这的确是我感受的)。那一段日子用课业麻木自己,让生活的忙碌忘却伤害,却不知自己的行为暴露了自己的心境,让他俩疏远,让两个人陷入不堪的痛。

如今事过境未迁,每每回想起此事,心里尽是害怕与惋惜,也带着些许感恩。害怕事端重演而再次伤害彼此,惋惜这件事情竟伤害了如此多的人,可我也感恩事情已过,让我见证上帝的恩手不曾离开。

他的名字里带着我最喜欢的字儿——翔。我这一生人最渴望的就是自由翱翔,从我之前的文章与性格就可明了。我真心希望未来的日子我们能继续做好兄弟,真的真的。

这篇文章好想给你看到,就如她所说的一样,却缺了远寄心语的勇气。

Sunday, 15 February 2015

心要坚强下去

这一段日子下来,我深感自己已疲倦不堪。农历新年的来到,对我而言,无非是另一个累人的节日罢了。

有人会说:“读一个先修班就这么地苦,什么嘛?”也会有人议论:“有必要把自己的心情全写在社交网络上吗?”

是,修读先修班的确不难,难在是管理那一刻跳跃不静的心。
是,没必要告诉全部人我的心思,只是我的宣泄方法与你不同罢了。

我选择过我的生活,不被任何人的想法给限制。
我有我自己的想法,自己想要生活的方式。

我欢迎任何的意见,可请你别在我的背后议论我,中伤我。

我的快乐是我坚强的后盾,别把我唯一的保障也给拆了,好吗?

感谢一路来,上帝总与我不离不弃。我的信仰是我的生活,我的生活是我的信仰。

Wednesday, 11 February 2015

心该如何不痛?

日复一日,我害怕地守护着自己的内心,恐怕身边的人无意间再次伤害了自己,也惧怕自己再乱箭杀人。

前段日子,因为所谓的爱恨情仇,我把我深爱的你给伤害了,同时也间接地把你与他给拆散。一味的自责与伤害来回更替,却无法换回任何一颗完整的心。

每一回儿,看着你在面子书、部落格及微信抒写自己的心情,想去关心你的心悠然而起。当时,真的,我好想好想飞檐走壁到你的身边,轻轻地告诉你,我的肩膀愿意给你垫垫,我的耳朵一直为你而准备着。

你说你与他的分离不是因着我,而是你俩有共识,知道这一年里并不适合谈论男女感情事。可是你的泪水和你的文字带出的却是无尽的惆怅和思念。坚持不放弃你是我笨,是我傻,是我的事儿。此刻,我最希望的只是你好好的,开心的,做着之前那个自信的你。

怎么了,你累了,说好的,幸福呢?

你说你没什么好,为什么我会看上了你。我无从作答,或许这就是上帝所创造的爱,无需做作,只是单纯地由心而发。

其实,你并没成为我心里的负担,你只是成为我心里停流的血液罢了,欲罢不能。

那些日子,我知道我们已回不去。你说男女间有纯友谊,我真怀疑这段话的真实性,或许这件事没发生在我的身上吧!打开天窗,说了亮话,却换不回那一段最真挚的关系。每回的信息都带着防备,防备着对方会再次误解自己,会一不小心再次戳破纸窗,会让自己的内心再次陷入不堪。殊不知那最单纯的目的竟是希望对方能与自己聊聊天,像个好朋友一样。

该如何不再如此在乎?心痛,到底是怎么一回事儿,怎么像个蛔虫一样寄生在我的心里?

Monday, 9 February 2015

过去,为何不可回首?

就在去年年中,我毅然决定踏入本地Matriculation先修班修读一年科学。当时的心情依然历历在目,那一种雀跃、渴望飞翔与自由的感受至今依然清晰。离开家里的襁褓是我自幼就向往的。

初入异乡,人生地不熟,我独自一人完成报到所需之一切。感谢天父,当地教会努力帮助我们这些游子适应新环境。有了他们,讨厌繁琐事儿的我,竟觉得手续倒显得轻省。

历经可怕的一礼拜的迎新会后,纵使吃不饱、睡不足,却认识了一群新朋友。迎新会后的一礼拜公假,与四位新朋友游玩纳缅。

“我自由了!”

我喜欢自由自在,厌恶被拘束在一个空间里。我的羽翅需要一片蓝天让我任意飞翔。在学院里,课业的忙碌使我开始迷失自我,却固执地认为自己行。每一晚,在朋友的房间里无所事事、天南地北地聊天是我最快乐的时光,也是我解压的方法。

时间的齿轮转个不停,我被朋友糊里糊涂地带进了学院的合唱团。自中学起就极其反抗唱歌的我自觉不可能会在团里乐在其中。可是,那么一个“她”改变了我的想法。

她是个不折不扣的美人胚子(至少在我眼里是),带着莫名的傲气,走在路上有着让人着迷的自信。

我被她给吸引住了。

我开始关注她,人生第一次做stalker,千方百计地了解她的过去、现在及她所渴望的未来。每一次的练唱,她的脸庞是我的待在团里的动力,她的笑容是让我坚持的勇气。

可就在我的爱之花还没绽放之际,天边哨了个坏消息。我最爱的她喜欢我的好朋友(不是前段所说的那几位,而是另一位)。我的心碎了,无力了。

我发疯似地过日子,把身边的每一个人给吓坏,却无法把自己的感受一一道出来。身边的朋友尝试拉我一把,可我把自己给封闭起来,一次一次地把自己锁紧在自己认为安全的躯壳。

终于,一日,事情水落石出,东窗事发,瞬间一切都乱了套了。

经过一段段颓废与封闭的日子,我缓缓伸出头,看看这个世界,决定为自己而活,坚信上帝在为我谱写一段更加刻骨民心的爱情。

我要等待。

所以,鼓起了仅剩的勇气,把这一段写下来,希望未来的我能带着灿烂的微笑看阅这一切。

新的开始

这里是我的小小天地。在这里我不需要刻意掩饰我的内心,不需要用虚伪的装饰面对大家,在这里我只需用文字表达我的想法、感受。

愿大家能接受我的小小任性、放肆无忌惮,悉心地阅读我的文字所要传达的只言片语。